家庭亲子专刊:不要让孩子在恐惧中长大

2015-01-19 20:33:59


在生活里,我们常常看见这样的现象:父亲有话不会好好说,总板着脸训斥儿子,可儿子有个什么事,他会不惜一切地出钱出力;儿子成年后,多年不跟父亲说话,父亲去世后,哭得最伤心的也是儿子……中国式父子关系,就是如此拧巴。

 

那么,这种拧巴是怎么来的呢?对父亲来说,儿子传承他的姓氏和血脉,甚至继承他的事业,他要通过儿子来传宗接代、光宗耀祖。相较女儿,父亲对儿子的期望要高得多,要求也更加苛刻。另外,父亲和儿子都是男性,天生就有「抢夺地盘」的雄性动物本能。父亲要在儿子面前保持权威地位,儿子成年后,则会迫切地希望打倒父亲的权威,以此肯定自己的力量,确认自己的成长。与此同时,由于传统的「男主外,女主内」的观念,父亲代表着社会,父亲对儿子的接纳认可程度,会被儿子解读为社会对他的认可程度。所以,儿子一定会非常渴望父亲承认、肯定自己。

大多数的中国父亲过于权威,习惯发号施令、说一不二,让儿子在恐惧中长大,这样的父子关系无疑是有问题的。但是,如果父亲在儿子面前没有威严,那也是很糟糕的事。有个父亲非常民主,儿子可以随意地批评他。儿子长大后,不服从任何权威,鄙视所有规则,领导让他穿制服上班,他偏穿短裤、拖鞋去,迟到、早退,跟领导顶嘴更是家常便饭,结果被领导解雇了。儿子显然没能从父子关系中学会尊重和界限。

 

所以,作为父亲,既不要过于权威,也不能没有权威,必须把握好这个度。我建议父亲「温和而坚定」地和儿子相处。温和,是让儿子感受到你的爱,父子俩多一些互动,如打篮球、打扑克,甚至打赌。我儿子19岁时,一天,他和爸爸说:「信不信,我能背着您上5楼?」爸爸说不信,父子俩掏出100元打赌。之后,儿子真的把爸爸背到5楼。儿子因此肯定了自己的力量,又和父亲这么亲密,心里既温暖又骄傲。他爸爸对我说:「以后生病我也不怕了,儿子能背我上楼!」语气别提多骄傲了!

坚定,是要制定规则,让儿子知道什么能做,什么不能做,将想法清晰地传递给儿子。当儿子违反规则时,父亲要坚定地说「不」。父亲维护权威,不应该靠恐吓和侮辱,而是努力地充实自己,让自己比儿子站得高、看得远,能够给他提供具有建设性的建议,让儿子信服自己。

 

当了一辈子硬汉的父亲,面对比他还强壮的成年儿子时,心中肯定会充满无力感。为了维护自己的权威,他会变得很顽固,错了死不认账。我见过这样一对父子,过年时,父亲非要用一种特殊调料炖肉,让儿子到一家老店去买。儿子去了后,发现这种调料早就断货了。父亲坚持那家店里有货,于是父子俩大吵一架。儿子气急败坏地大吼:「你从小就不信我!我说什么,你都不相信!我走了!」这件事之后,父子俩闹得特别僵。其实必要时,父亲应该学会示弱,让成年儿子帮自己拿主意,譬如去哪儿旅游实惠等等。给儿子一些表达爱的空间,父子关系会更加融洽。

成年儿子也会看父亲不顺眼,想改变父亲不合时宜的老习惯、老观点、老毛病。其实,儿子不是想改变父亲本身,而是想改变父亲对他的看法,他渴望的是父亲的肯定。如果意识到这一点,儿子就不会那么较真了。更重要的是,儿子要读懂父亲爱的细节。我发现,僵持很多年的父子,常常因为一个爱的细节而破冰。有个儿子回家时,突然发现一向不近人情的父亲,亲手为他剥了满满一大饭盒的榛子仁。儿子吃着吃着就哭了。之后,这位父亲依然板着脸,但儿子知道父亲是爱他的,所以他看父亲的眼神都不一样,父亲也感受到儿子变「软」了,两个人因此越走越近。