永远的敌人:别人家的小孩

2015-01-27 22:02:32


  “你看看王叔叔的女儿,跟你同龄,钢琴都过八级了。”“为什么别人家的孩子都考前几名,你居然不及格?”“我同事的孩子被选上大队长了,你怎么连个班长都当不上?”... ..

  这些话你是不是觉得很熟悉?你是不是也在为此苦恼着?

  好像从出生开始,我们就都有了一个强劲的夙敌——别人家的孩子,“这个孩子”不但聪明漂亮、样样精通、学习优秀还特别听话,“这个孩子”像影子一样总是跟着我们,不管我们多么的努力,还是不及他好,于是我们敏感、焦躁,越来越自卑、不快乐,难道爸爸妈妈并不爱我,只想要一个完美的小孩吗?

  答案当然是否定的。爸爸妈妈爱你,但他们处理爱的方式却未必恰当。我们的苦恼,很大程度上来源于与父母的沟通和理解有限。当他们摆出别人家孩子的好时,初衷并不是为了打击你,而是在心里为自己孩子找寻到了一个榜样,以此激励你做的更好。只是这种不恰当的方式,让我们首先感受到的是否定,而不是激励。如果再遇到这样的情境时,你不妨直接问问他们:妈妈(爸爸),您是觉得我不好呢,还是只是希望我能够更好,像那个孩子一样?相信父母们都会给你满意的答案。

  对于父母而言,总是希望自己的子女能够更优秀,这样面对未来的生活才有更多的机会和选择。所以他们常常用别人家的孩子来激励自己的孩子,但这个“别人家的孩子”,其实并不是某个特定的人。父母希望你英语好时,就会举英语好的孩子做榜样;希望你钢琴好时,有会举钢琴好的孩子做榜样。我们都知道“人无完人”,钢琴好的孩子未必英语也好,只是父母对自己的孩子都寄予了很大的希望,所以会用最高的标准去要求自己的孩子,了解到父母的良苦用心,我们就在自己的基础上去努力吧,但是做不好也不用气馁,因为每个人身上都有独特的优点,这些金子需要去开采才会发光,总有适合你的事情在等待你的发掘,不要怀疑自己的能力。

  我们理解父母的用意,却不需要完全用“别人家的孩子”的标准去要求自己,距离产生美,我们的父母并不全然了解别人的孩子,只是把关注放在一个特定的优点上。如果我们完全认同并以此来要求自己,仅仅通过比较让自己获得别人眼里的认同,而不去寻求真正适合自己、让自己能够感受到快乐的东西,那生活将是枯燥无味甚至会出现对自我的不认同,也失去了父母希望的初衷。

  其实,我们每个人也都是“别人家的孩子”,我们身上一定有某些点让父母引以为傲,只是他们怕我们骄傲,很少当面提出表扬。不论是用自己的优势跟别人的劣势比,还是用自己的劣势跟别人的优势比,都是不公平的,最可行的办法,就是自己跟自己比,在自己的基础上一点点进步,这是最客观的对比,也是最容易让自己进步的方法。

  给父母的话:

  一味的赞扬“别人家的孩子”,孩子根本不知道家长对他的要求是什么?他们不清楚自己是什么样的人!而家长又反复拿“别人家的孩子”——这个泛个性的优点集合体来指导他,孩子必然会迷失方向。

  其实,良好的亲子关系才是最好的教育。

  如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话,那么最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定,然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面,之后才在此基础建议孩子如何学习别人的长处,这样孩子的心理会更容易接受。

  由于家庭背景、成长经历等众多原因,每个孩子的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同,因此孩子即时的、外显的行为没有优劣之分。最好的教育是,每个孩子在学校中无论开朗还是内向,无论动手能力强还是语言能力强,都有机会进行选择,以自己喜欢和擅长的方式来活动。

  如果自己最亲近的人也觉得别人家的孩子比自己好的时候,孩子的自信和自尊可能会受到永久的伤害。

  为了孩子着想,聪明的家长表扬孩子时,从不与其他孩子作比较,而是和孩子的过去比。对于孩子来说,他的自我意识最初是通过成人的评价获得的,家长能够发现自己孩子的独特之处,会让孩子在成长的过程中充满自信。

  很多父母爱拿“别人家的孩子”来比较,目的是为了给自己家的孩子一个奋斗和努力的目标,但事实上,这样做不仅难以起到一种激励的作用,还会损伤孩子的自尊心、上进心,甚至影响孩子对父母的信任度,导致孩子对父母冷漠化。为了孩子的健康成长,家长们不妨把关注点多放在自己的孩子身上,不让孩子成为比较的奴隶。